「我真的很恨她，為什麼不能早點告訴我，她的心已經不再我身邊了？為什麼一定要等到最後，留下我一個人，孤單的在這裡活著？」每一個被劈腿的人，總是帶著許多的責怪以及不解，不知道為什麼對方不要自己了？不知道為什麼，我在她心中，已經不再重要了？
我們總以為，一段愛情的背叛，就是秘密出現了，第三者介入了，原本幸福美滿的愛情，在一夕之間變了色。我們總是去責怪第三者，以及劈了腿的那個人，他帶著他的幸福走了，留下了另一半，以及碎了滿地的心。但是John Gottman告訴我們，其實真正愛情中的背叛，並不是小三，而是我們一次又一次，沒有在滑動門時刻（sliding door moment）面向（turning towards）我們的伴侶。
「她只是無意闖入的第三者/我們之間的困難/在她出現之前就有了/雖然我憤怒/但是我明白的/過錯讓她去揹著/那是不對的」，就如同梁靜茹歌詞中所描述的一般，當一段關係出現了裂痕，才給了第三者闖入的機會，正因為有一些需求無法在關係中被滿足，所以處於關係中的伴侶，才會開始向外尋求他人的溫暖。
John Gottman把關係的破裂，分成了五個階段[1]：滑動門時刻（sliding door moment）、遺憾事件、蔡格尼克效應（Zeigarnik effect）、消極詮釋（Negative Sentiment Override,NSO）、災難四騎士。我們每次和伴侶的互動，都是一個又一個的滑動門時刻；Gottman採用了滑動門時刻來為這些片刻命名，是源自於雙面情人（sliding doors） 這一部電影，在電影中，女主角海倫（Helen）趕上列車與錯過列車，兩種不同的情境帶給了她天差地遠的遭遇；同樣的，在伴侶的互動中，當其中一方給出了一些期望，而另一方是如實的抓住了呢？還是錯過了呢？這一些小小的片刻，造就了不同的結局。
他舉了自身的小故事來說，在一個夜晚裡，他正愉快的讀著一本推理小說，並對劇情做出了推理，迫不及待想看結局是否如他所料。讀一讀，他把小說放在床邊，走向了浴室，當他經過鏡子前，瞥見他太太心事重重。這就是一個sliding doors的時機。他可以選擇溜出浴室，繼續讀他的推理小說，但他選擇去關心他太太怎麼了。就在這一個時刻，他們就是在培養信任，他去關心對方，而不是在乎自己想要的是什麼。也許那一刻並不是那麼的重要，也許只是小事情而已，但是如果一再置之不理，信任就會慢慢的瓦解[2]。如果我們能夠面向（turning toward）我們的伴侶，那將讓彼此的信任更加緊密；若是我們背向（turning away from）我們的伴侶，隨之而來的則是關係的漸行漸遠。
而比起那些關係中的負面時刻，正面事件又更為重要。當我們碰到負向事件時，他人給予的支持（social support），並不一定會讓別人變得比較好，甚至有可能變得更差[3]；在伴侶關係中更是如此：當我們覺得自己不如另一半時，會讓自己對這段關係的承諾、滿意度以及愛的感覺都變得更低[4]。但在一段關係中，若是我們能為伴侶的好事錦上添花（capitalization），伴侶大多能夠接受到彼此的訊息，因此正向事件的互動，比起負向事件的互動，更能決定一段關係的好壞[5]（延伸閱讀：當一切風景都看透，你是否願意陪我看細水長流?）。
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credit: CC by Robert Vitulano@flickr
若是在這些滑動門時刻，沒能夠接住彼此的訊息，或是視而不見、轉身離開，那麼這些事件就將演變成為遺憾事件。而這樣的演變，雙方都得負起一些責任。表達的那一方，是否能夠用適合彼此的方式表達呢？還是只顧著說自己的需求？接收的那一方，是否能夠為另一方多想一些呢？還是視而不見呢？一段關係的問題，是彼此互動出來的，執著於誰對誰錯，並沒有辦法解決問題，而是讓這些遺憾事件，走入了關係破裂的第三步驟──蔡格尼克效應（Zeigarnik effect）。
心理學家蔡格尼克發現，酒吧中的Waiter，總能夠記得每個顧客點的酒是什麼；但是每當他把酒送到顧客手中之後，再去問他他曾經送過那些酒給誰，他就想不起來了。因為，我們對於尚未完成的事情，總是記得特別深[6]。因此，那些伴侶關係中，沒有被解決的問題，總會一次又一次的又回到關係裡，成了我們翻舊帳（flooding）時，攻擊對方的子彈。
而留下了許多遺憾的伴侶，會開始對彼此的行為，採取一種消極的詮釋（Negative Sentiment Override,NSO）。這些伴侶，會把對方中性，甚至是正向的行為，詮釋為負向的行為。例如有些伴侶，在其中一方要請另一方吃飯時，另一方第一時間的反應，並不是覺得開心，而是開始懷疑對方是不是做了什麼虧心事，才要請自己吃飯彌補。而那些快樂的伴侶，則會對彼此的行為採取一種積極的詮釋，即使對方做出了一些消極的行為，他們也不會認為對方的消極行為是針對自己的。
事情演變到最後，伴侶們開始採取戰或逃（fight or flight）的姿態來面對彼此。Gottman把這些互動模式，稱為災難四騎士──批評（criticism）、蔑視（contempt）、防禦（defensiveness）、築高牆（stonewalling）。
批評：伴侶對於彼此的行為相互批評，常見的批評有：「我不是要你幫我買東西嗎？為什麼你老是忘記？」、「你真的很沒用耶！這點事情也做不好」
蔑視：對於彼此採取一種輕蔑、貶損人格的方式互動，例如：「你是白癡是不是？為什麼要你買洗碗精，你給我買洗衣精？」、「你做的還真好啊！看你規劃的假期多麼的完美呀！」
防禦：面對對方的批評與蔑視，採取防衛的態度，例如憤怒、反擊、裝無辜、抱怨。這其實是一種很正常的自我保護措施，面對他人的批評時，我們總是會採取防衛的態度，但是每次都這麼做，無助於事情的解決。
築高牆：雙方放棄溝通，無視對方的存在，和對方冷戰。
事情演變至今，一段關係已經陷入了泥沼之中。在此時，若是出現了第三者，或是其他可能的對象，都有可能讓這段關係正式決裂。真正破壞關係的，並非那一個第三者，而是在最初的時候，伴侶沒能在彼此的滑動門時刻，面向伴侶的需求。Gottman認為，第三者，只不過是壓倒駱駝的最後一根稻草罷了。
參考資料：
- John Gottman(2014)愛的博弈。浙江人民出版社
- John Gottman演講「John Gottman on Trust and Betrayal」
- Barbee, Rowlett, &Cunningham, 1998; Bolger, Zuckerman, & Kessler, 2000; Coyne,Wortman, & Lehman, 1988
- Murray, Holmes, & Griffin, 2000;Murray et al., 2005
- Gable SL, Gonzaga GC, Strachman A. Will you be there for me when things go right? Supportive responses to positive event disclosures. Journal of Personality and Social Psychology.2006;91(5):904–917.
- Zeigarnik 1927: Das Behalten erledigter und unerledigter Handlungen.Psychologische Forschung 9, 1-85.